空

　　最近.........打開房門、打開電燈、打開電腦，總是會有一種聲音 是一種什麼都沒有，空空的聲音~ 靜靜的，感覺心都快靜止了。

2014/2/21

曾經的我愛你可以讓我安心好久的止痛藥，現在依然還是，我還陶醉在和你未來的樣子，但似乎就快走樣，也會偶爾想像沒有妳的生活，才發現可怕，不安，焦慮，2014年的六月是畢業的季節，我將會需要用更多的想像來維持我們的關係，還是這一切只是在浪費時間呢??我不相信愛情的模樣是用精神與想像就可以維持的，這是一種複雜的關係也是一種溫度，但我卻又知道我什麼都放不下。

2013/4/13

真的不是很了解那時候為何一定要每天把自己的生活大小事都放在網路日誌上?讓每個人看到我們每個人生活的一切，包括幾點起床、幾點出門、幾點放學、何時何地遇到了誰，然後就愛上了人家，真的是.........好奇怪的一些人。

但我想應該是沒有人可以訴說的心情所以想藉由網路想告訴大家吧?

我猜應該是孤單
越是孤單的人越不需要網路來表現自己不孤單
越不需要對全世界的人說自己得了這樣的文明病

其實我的人緣一直都不好，但表面上似乎好像跟誰都很好，所以我也像網路上大多數的人一樣會把自己的心情放在網路上，好讓大家可以多多的關心一下我。

這樣的人對這個世界沒有惡意和危害，但似乎對那些不孤單的人來說這些孤單人在網路上留的東西真的是越看越堵爛.......

就例如拍個很帥或很美的照片然後旁邊留說(你不值得我留戀、這段感情真的好心痛)等....然後就開始一堆豬哥跑上去留言。
這樣真的可以找到藉慰沒錯，但其實很短暫也很空虛。

就像一個人吃飯一樣，好吃的東西在嘴巴裡的感覺很爽，但當吃完回過神後卻發現終究還是一個人，從小就很在乎今天的我是否是一個人吃飯，或者今天有沒有人回家，到了最後其實也麻木了。

而現在的我只是想用愛情來取代小時候的不安全感吧?想利用愛情找回回家的感覺，有人陪著我吃飯、睡覺、聊天、還有最重要的是溫度，其實很想與你共同創造一個家。

只是最近才發現要找個人吃飯真的好難，失去了很重要的安全感，而最讓我孤單並且最讓我沒有安全感的是你當模特兒這回事

說真的當自己好累又好冷又好餓的情況下，自己最在乎的人卻堅持要去做讓自己沒有安全感的事情，重點是我表達了好多次我的感受卻被忽略，感覺真的是心寒了。

如果你的忙碌對你那麼重要那你為何又要選擇我來加重你的負擔?

可能對你來說你覺得時間很足夠，但對我來說真的沒時間了，因為我相信你會為了夢想而放棄我，而你那夢想的背後真的很黑暗因為有太多的例子，甚至是骯髒......這些都是構成我不安全的因素，也是我越來越沒信心的來源。

我們只剩下一年半的時間，你多次給我的答案都事先忙完模特兒，先忙完系學會，我這些日子以來也不斷的在等你忙完這些事，不斷的等不斷的幫你去完成我根本不想做的事情，我承認很多時候我是很自私，但其實有更多時候我幫助了很多的人只是你沒看到，但我的人緣還是不好，因為我永遠不是那種付出就一定要得到回報的人，或是一定要聽到有人讚美我，去到處宣傳炫耀說那個是我幫誰做的，那對我來說都太過於假裝，我想要的人緣是真心的人緣，是真的可以看見我的那些人，但這世界上似乎沒有。

我天生就沒有生宇俊逸那樣的魅力，可悲的是會往我生邊靠過來的大多都是為了利益，我也一直相信有一天我一定可以遇到我這輩子的好朋友，但是我更害怕的是會為了女人、錢而背叛我的好朋友，就是這樣所以我不太相信別人，那天在台南遇到的那位朋友也是，甚至感到害怕迫不及待想刪除他。

那天聽到你說先忙完你的事情的那一刻我大概也知道你的未來可能會作出怎樣的決定，所以我為自己做了決定，那就這樣吧~不打擾了........

突然的發現










妳要的不是一個明白
而是一個擁抱
sorry

Honey,if life is a gamble,you will choose what to do?

Honey,if life is a gamble,you will choose what to do?
就像當初我選擇了妳一樣嗎??
if 夢想與感情畫上了交叉點我會怎麼做?
我不知道該怎麼做對我自己才是最好的
所以我必須要你來迎合我的世界
我愛你也只是希望妳可以做出一件愛我的事情
但我感受不到
我感受不到



我真的沒有辦法完全的相信妳
相信妳真的只愛我一個
在一年前妳也說你愛我
卻主動對其他男生搭訕示好
讓我幾近崩潰的曾經
妳自己也說了
沒有資格再跟我說什麼叫我信任你的話

妳要去當模特兒
這樣的妳我真的無法相信妳會與我走到人生的盡頭
不管你有沒有改
面對這樣的妳
我真的很累了
那一次的痛我也怕了
非常的害怕

我想要的只是平靜
不要分開
而不是打扮多麼漂亮的妳
讓更多的人來追求你
然後造成我的自卑與不安
如果這樣是你最想要的
那我真的無法再跟你在一起
真的無法
我愛妳但我也想保護自己不讓自己受傷
妳可以不要讓我受傷嗎?


if 可以說不愛就不愛該有多好

謊

我想我還是無法忍受被欺騙的滋味
儘管我掩飾得很好
但我還是睡不著
我不知道妳為何要對我說謊?

其實你可以誠實的告訴我
妳只是想在晚上夜深人靜時
並且沒有我的時候
去聽他唱歌
妳喜歡他的歌喉並且不小心的也喜歡他

我突然感到一種不被信任的感受
我的感情容不下一絲謊言
我想我真的有很嚴重的情感潔癖症

當你對我說謊的那一瞬間
我突然想從這段情感中逃離
突然的
不想再見到妳
突然的
不想再說甚麼
突然的
我累了

我了解自己是個怎樣的人
我知道我一定會放不下
所以我不停的等著
等著有一天我們之間將不再有謊言

但我想應該不可能吧~
我告訴自己沒關係不痛
有的時候我學會抱著自己
有的時候我必須自己一個人
因為我害怕衝動

我想我們之間已經沒甚麼好說的了~

??

親愛的如果妳是我妳會怎麼做?
學會了包容之後呢?
包容了更大的錯誤
我已經明白
妳說的愛是不夠的
妳走向離我很遠很遠的夢
卻又說愛我
不斷的讓我感到這份情感已經不再那麼的堅定
一次一次築起的高牆卻又不斷的垮
我是不是應該學會放下這段感情昇華成親情的愛?

我們都倔強的不肯讓步
就像我不肯再為你背負妳的夢
就像你不肯放下你所擁有的夢

妳說我應該做的是要把這段感情變得更好
我懂~
那我就該繼續的包容繼續的讓步違背自己的情感成全妳偉大的夢想
然後我繼續的一個人
就這樣一個人
讓步的最後我還剩下多少的路
我委曲求全
如今的我也累了倦了

好想好想離去
好想走遠
好想把這段情感放下

壓力也一天比一天大
微笑一天比一天牽強
妳說妳愛我
怎麼我感到這樣的困境
卻無法跟妳說我好累
還要看著你疲憊不堪的臉
免強的說出一句妳加油

十年是很長一段時間
我們都會變得不再是現在的妳我
在一個沒有我的夢裡
而我能撐多久?